Bạn Không Cần Chắc Chắn 100% Về Việc Muốn Có Con Để Sinh Chúng

(SeaPRwire) –   Nếu bạn hỏi tôi ở độ tuổi đôi mươi rằng tôi có muốn có con không, tôi sẽ trả lời “chắc chắn là không”. Nhưng đến tuổi ba mươi, tôi đã dịu lại. Khi nhà trị liệu của tôi hỏi tôi trên thang điểm từ một đến một trăm, tôi muốn có em bé đến mức nào, tôi buột miệng nói rằng tôi chắc chắn 55%. Nhưng về cơ bản, đây vẫn chỉ là một trò tung đồng xu.

Tôi muốn có một đứa con hơn một chút so với việc tôi không muốn có một đứa con. Tôi đã lập danh sách ưu và nhược điểm. Đọc những cuốn sách như , một tuyển tập hơn hai chục nhà văn về những lựa chọn làm cha mẹ của họ. Tôi đã nói chuyện với những người có con—và những người không có con—về lý do tại sao họ đưa ra những quyết định đó. Nhưng không có gì thay đổi đáng kể con số 55% đó.

Việc chắc chắn 55% về việc làm mẹ đã cản trở tôi. Việc tôi tiết lộ với bất kỳ ai rằng tôi cảm thấy không chắc chắn như thế nào cũng không giúp ích gì, tôi được bảo rằng tôi nên thực sự muốn có một đứa con nếu tôi định có một đứa. Trẻ em đòi hỏi sự hy sinh. Chúng gây ra khó khăn. Chúng có nghĩa là từ bỏ ước mơ của bạn ngay cả khi ước mơ của bạn chỉ là đọc một cuốn sách một cách yên bình. Tôi được nhắc nhở rằng nếu tôi có một đứa con, tôi sẽ khó nhận ra con người trước đây của mình. Tôi sẽ không muốn làm bất cứ điều gì tôi thích làm trước đây. Viết lách sẽ là điều không thể. Đọc báo cũng vậy. Bạn bè, quên đi. Công việc, đừng nghĩ đến nó. Tôi vừa trải qua ba thập kỷ qua để định hình và uốn nắn bản thân thành con người mà tôi muốn trở thành—giờ tôi phải đánh mất cô ấy sao?

Hồi đó tôi không hề biết rằng những gì gọi là “maternal ambivalence” (sự lưỡng lự của người mẹ)—một cảm giác không chắc chắn trước khi bắt đầu mang thai và làm cha mẹ—là điều bình thường. Trên thực tế, nghiên cứu cho thấy rằng là . Tôi là người bình thường, nhưng tôi tin rằng tất cả những người phụ nữ mà tôi thấy trên TV, trong phim và trên các trang mạng xã hội của mình, những người dường như rất chắc chắn rằng họ muốn có con, mới là những người bình thường. Tôi biết bà cố, bà ngoại và thậm chí cả mẹ tôi chưa bao giờ có sự lựa chọn để trở thành những người mẹ. Đó chỉ là những gì phụ nữ đã làm. Nhưng bây giờ chúng ta có một ngôn ngữ, một từ vựng, cho sự lưỡng lự của người mẹ.

Tôi thấy thật điên rồ khi hầu như mọi người phụ nữ tôi biết dường như đang tranh nhau đăng ký vào những gì tương đương với chế độ lao động khổ sai. Không phải là những hình ảnh mà chúng ta bị dội bom khiến cho việc làm mẹ có vẻ là một khoảng thời gian tốt đẹp. Ví dụ, cuốn sách của Rachel Yoder, và bộ phim chuyển thể mới có sự tham gia của Amy Adams, kể về một bà mẹ ở nhà, cuộc sống sau sinh của cô ấy siêu thực đến mức cô ấy biến thành một con chó. Chẳng trách rất nhiều người trong chúng ta không chắc chắn rằng chúng ta sẽ dốc hết sức cho việc làm mẹ. Tôi không muốn hy sinh bản thân, nhưng tôi cũng không có mong muốn biến thành một con vật.

Ở bất cứ nơi nào tôi đến, những người mẹ dường như đều quá tải, kiệt sức và đầy giận dữ—hoặc, ở thái cực khác, rạng rỡ, vui vẻ thỏa hiệp và hào hứng với sự đơn điệu tiêu diệt bản sắc của cuộc sống mới của họ với tư cách là một người mẹ. Không điều nào có vẻ thực tế với tôi. Không có con đường trung gian sao? 

Chúng ta đang gây bất lợi cho phụ nữ, và mọi người, thực sự, khi chúng ta chỉ cho thấy việc làm mẹ ở những lề thói. Chắc chắn, có những lần thức dậy sớm, những vụ nổ tã và những cơn giận dữ. Và mặt khác, những cái ôm buổi sáng, cảm giác bàn tay của con gái tôi trong tâm trí và câu “con yêu mẹ” đầu tiên. Nhưng có cả một thế giới ở giữa, một thế giới hỗn độn, thật và trần trụi, và tôi dám nói, là con người. Có lẽ chúng ta không nói về những điều bình thường vì những khoảnh khắc đó là bình thường và vì vậy chúng rất khó xác định. Có lẽ trong thế giới hiện đại của chúng ta, chúng ta luôn bận rộn và vội vã đến nỗi trừ khi có điều gì đó nổi bật là thực sự tồi tệ hoặc thực sự tốt, chúng ta không có đủ thời gian để đề cập đến nó.

Và tuy nhiên, khi tôi đang quyết định về việc làm cha mẹ, tôi ước ai đó đã nói rằng làm mẹ giống như tất cả cuộc sống: đôi khi tồi tệ và đôi khi tuyệt vời nhưng phần lớn là ở giữa. Hồi đó, việc làm cha mẹ dường như là điều mà tôi nên dốc hết sức nếu tôi phải thay đổi toàn bộ cuộc đời mình để mang một đứa bé đến thế giới này. Điều đó không giúp ích gì khi chồng tôi lúc đó không bao giờ dao động về việc anh ấy không muốn có con. Nếu tôi muốn làm mẹ, tôi sẽ phải rời bỏ cuộc hôn nhân của mình ở tuổi 37 để tìm ra cách có đứa con mà tôi chỉ chắc chắn 55% là muốn có.

Một số người bạn nói với tôi rằng tôi nên nhận nuôi một con chó hoặc giỏi hơn trong việc giữ cho cây cối của mình sống trước khi tôi nghĩ đến việc có con. Những người khác nói với tôi rằng tôi nên đề nghị trông con của bạn tôi vào cuối tuần. Mọi người đều nghĩ rằng phải có điều gì đó tôi có thể làm để cho mình thêm một chút chắc chắn.

Nhưng sự thật là: điều tôi cần là sự trung thực. Tôi cần mọi người ngừng áp đặt những phán xét và kỳ vọng của riêng họ về việc làm mẹ và chỉ chia sẻ sự thật. Tôi cần thể chế làm mẹ ngừng là một võ đài nơi những người theo chủ nghĩa tự do và bảo thủ tranh cãi về cảm xúc của họ gây tổn hại đến những người mẹ thực sự. Tôi cần nghe rằng khi con gái tôi vẫy tay chào những chú chim vào buổi sáng, trái tim tôi sẽ tràn ngập niềm vui. Và khi con bé khăng khăng rằng nó là người duy nhất có thể mặc quần áo cho nó, mặc dù phải mất thời gian gấp ba lần, tôi sẽ cảm thấy thất vọng.

Làm mẹ không phải là điều bạn có thể thử để xem bạn có thích nó hay không. Nếu bạn chọn có một đứa con, không có gì đảm bảo rằng bạn sẽ giỏi việc đó, rằng bạn sẽ không hối hận về quyết định của mình, rằng bạn sẽ tìm ra mọi thứ. Bạn chỉ cần có hy vọng. Việc không chắc chắn về một quyết định thay đổi cuộc đời như vậy là điều bình thường.

Và việc cuối cùng quyết định không trở thành một người mẹ cũng hoàn toàn ổn. Xã hội kỳ thị những phụ nữ chọn không có con. dao động giữa việc liệu những phụ nữ không có con là hay liệu có đúng hay không. Cuối cùng, bỏ qua các nghiên cứu. Đó là một lựa chọn cá nhân.

Tôi ước ai đó đã nói với tôi hồi đó khi tôi ngồi trên диване của nhà trị liệu rằng chúng ta không cần phải dốc hết sức cho việc làm cha mẹ để chọn có một đứa con. Loại kỳ vọng lớn lao đó gây thêm áp lực cho những gì có vẻ như đã là một quyết định phức tạp. Ai nói rằng tôi không thể đi từ việc chỉ muốn có một đứa con 55% đến 150% theo thời gian? Ai nói rằng tôi sẽ không phát triển và trưởng thành khi tôi bước vào nhận thức rằng cuộc sống của tôi là của riêng tôi và tôi không phải tuân theo các quy tắc của người khác? Ai nói rằng cảm xúc của chúng ta là cố định và chúng ta không thể thay đổi?

Tôi ước ai đó đã nói với tôi rằng bất kỳ quyết định nào chúng ta đưa ra phù hợp với mong muốn sâu sắc nhất của chúng ta đều tốt. Tôi ước ai đó đã nói với tôi rằng tôi sẽ vẫn không hạnh phúc chừng nào tôi còn trong tình trạng lấp lửng. Tôi ước ai đó đã nói với tôi rằng 55% cũng là một con số tốt như bất kỳ con số nào.