8 điều nên nói trong lúc cãi nhau với người yêu

(SeaPRwire) –   Nếu bạn yêu một ai đó, hãy học cách tranh cãi với họ. Đó là lời khuyên tốt nhất mà Krystal Mazzola Wood, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép ở Phoenix, dành cho các cặp đôi mà cô làm việc cùng. “Điều đó tạo ra sự khác biệt rất lớn trên thế giới,” cô nói. “Hầu hết chúng ta không có kỹ năng bẩm sinh để giao tiếp tốt khi cảm thấy choáng ngợp hoặc không được lắng nghe, bởi vì chúng ta thực sự rơi vào trạng thái chiến đấu hoặc bỏ chạy. Chúng ta phải tích cực thực hành cách giao tiếp tốt trong một cuộc xung đột để bảo vệ và củng cố mối quan hệ.”

Điều đó bao gồm việc có một vài cụm từ “tủ” để sử dụng khi mọi thứ trở nên căng thẳng. Chúng tôi đã hỏi các chuyên gia nên nói gì trong cuộc tranh cãi tiếp theo với đối tác của bạn—và nó có thể giúp bạn tìm đường trở lại với nhau như thế nào.

“Anh/Em đúng về ___.”

Các cặp đôi thường đến văn phòng của Mazzola Wood vì khi họ tranh cãi, họ bị mắc kẹt vào việc ai đúng ai sai. Họ có xu hướng đặc biệt chú trọng vào “việc tự cho mình là đúng”, cô nói. “Điều đó khiến người kia cảm thấy hoàn toàn không được lắng nghe và không được nhìn thấy, điều này khuyến khích họ trở nên phòng thủ và tranh cãi lại.” Có một cách tốt hơn: Thay vì nghiền ngẫm về cách bạn sẽ chứng minh quan điểm của mình, hãy thu hút sự chú ý đến điều gì đó mà đối tác của bạn nói mà bạn đồng ý. Điều đó sẽ giúp xoa dịu căng thẳng và nhắc nhở cả hai bạn rằng bạn đang ở cùng một đội, cô nói.

“Anh/Em xin lỗi vì ___.”

Xin lỗi vì vai trò của bạn trong một cuộc tranh cãi—điều đó không có nghĩa là nhận hết mọi lỗi—là một lối tắt để đạt đến một giải pháp hòa bình. “Khi ai đó nghe thấy một lời xin lỗi, họ sẽ tự động dịu lại,” Mazzola Wood nói. “Tôi luôn nghĩ về việc trao đi tình yêu mà chúng ta muốn nhận được.” Hãy cụ thể (và chân thành) về những gì bạn đang xin lỗi, cô ấy thúc giục, nhìn thẳng vào mắt đối tác của bạn và nói từ trái tim. Đừng cố gắng biện minh cho hành vi của bạn, giảm thiểu cảm xúc của đối tác hoặc khiến họ cảm thấy tội lỗi. Cũng nên tránh xa những lời xin lỗi nửa vời, như “Anh/Em xin lỗi vì anh/em cảm thấy như vậy” hoặc “Anh/Em xin lỗi, nhưng,” điều đó còn xúc phạm hơn là không nói gì.

“Anh/Em nghe anh/em nói ___. Anh/Em hiểu đúng không?”

Đây là một cách hiệu quả để chuyển cuộc trò chuyện từ đối đầu và phòng thủ sang kết nối và thấu hiểu—đồng thời giúp ngăn ngừa những hiểu lầm. “Điều đó cho đối tác của bạn biết bạn không chỉ chờ đợi cơ hội để phản hồi,” Molly Burrets, một nhà trị liệu cặp đôi và giáo sư phụ trợ tại khoa trị liệu hôn nhân và gia đình tại University of Southern California, cho biết. “Bạn quan tâm đến việc lắng nghe và hiểu quan điểm của họ, điều này tạo ra một không gian an toàn cho sự tổn thương.” Nếu đối tác của bạn cảm thấy bạn thực sự lắng nghe họ, họ sẽ ít có khả năng tiếp tục tranh cãi hơn, cô ấy nói thêm—và bạn sẽ sớm trở lại hòa thuận.

“Điều anh/em cần là ___.”

Khi bạn nói rõ về những điều không thể thương lượng, bạn sẽ tiến tới việc giải quyết vấn đề, thay vì cãi vã về việc ai là người có lỗi. Điều đó có nghĩa là giải thích rằng bạn mong đợi người yêu của mình đổ rác vào mỗi tối Chủ nhật hoặc giúp dọn dẹp sau bữa tối. “Tôi thường thấy mọi người mong đợi đối tác của họ đọc được suy nghĩ của họ và họ tràn đầy oán giận,” Mazzola Wood nói. “Họ nói những điều như, ‘Bạn nên biết rằng bát đĩa cần được rửa—chúng ta sống trong cùng một ngôi nhà mà.'” Điều đó có thể đúng, nhưng cung cấp phản hồi mang tính xây dựng về điều gì sẽ giúp bạn cảm thấy được hỗ trợ có nhiều khả năng mang lại kết quả mong muốn hơn là chỉ trích người yêu của bạn (hoặc im lặng và hy vọng họ thay đổi).

“Không phải anh/em chống lại em/anh—mà là chúng ta chống lại vấn đề này.”

Steven Sizemore, một nhà tâm lý trị liệu ở khu vực Houston, khuyên bạn nên định hình lại các xung đột như một thách thức chung, thay vì một trận chiến giữa hai bên đối lập. Làm như vậy “thúc đẩy sự hợp tác, giảm bớt sự đổ lỗi và giúp các cặp đôi chuyển sang cùng nhau giải quyết vấn đề”, ông nói. Sử dụng ngôn ngữ “chúng ta” nhấn mạnh sự hợp tác và hỗ trợ lẫn nhau, Sizemore nói thêm, đó là một cách thông minh để xây dựng các mô hình giao tiếp lành mạnh và giải quyết xung đột bằng lòng trắc ẩn.

“Anh/Em nghĩ chúng ta nên nghỉ một lát và quay lại sau 10 phút.”

Khi bạn đang ở giữa một cuộc tranh cãi với người bạn yêu, bạn có thể sẽ không suy nghĩ thấu đáo và thậm chí có thể bị cám dỗ bỏ chạy. “Có những người rời khỏi nhà và không quay lại trong nhiều giờ, và không cho đối tác của họ biết họ đang ở đâu,” Mazzola Wood nói. “Hoặc họ tăng gấp đôi, kiểu như, ‘Chúng ta sẽ giải quyết việc này ngay bây giờ,’ mặc dù không ai ở trong trạng thái tinh thần để làm điều đó.”

Một cách tiếp cận tốt hơn, cô nói, là nghỉ một thời gian ngắn và thống nhất về thời gian bạn sẽ quay lại cuộc trò chuyện. Điều đó có thể giúp giảm bớt lo lắng mà không gây ra cảm giác bị bỏ rơi. “Khi bạn nghỉ ngơi, điều rất quan trọng là bạn phải tự xoa dịu”, Mazzola Wood nói thêm—có lẽ là thiền hoặc tắm nước ấm—“và đừng tập trung vào lý do tại sao bạn đúng và họ sai.”

“Cảm ơn anh/em đã lắng nghe.”

Ghi nhận những nỗ lực của đối tác trong việc hiện diện và thấu hiểu trong một cuộc tranh cãi sẽ giúp cả hai bạn cảm thấy như mình đang ở trên cùng một trang. Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng đối với mỗi tương tác tiêu cực trong một cuộc xung đột, các cặp đôi hạnh phúc và ổn định có ít nhất năm tương tác tích cực trong cuộc tranh cãi đó. “Đó có thể là một cái gật đầu nhẹ nhàng, giữ cho ngôn ngữ cơ thể của bạn cởi mở hoặc những bình luận như ‘cảm ơn bạn đã lắng nghe’, bởi vì bạn đang khẳng định đối tác của mình và mang lại cho họ sự củng cố tích cực”, cô nói. “Tất cả chúng ta đều muốn được người yêu của mình nhìn thấy và lắng nghe và không cảm thấy bị đánh giá thấp.”

“Ưu tiên của anh/em là làm hòa với anh/em.”

Nhiều vấn đề sẽ tồn tại trong suốt một mối quan hệ. Ví dụ, nếu bạn là một người hướng nội và đối tác của bạn là một người hướng ngoại, bạn có thể sẽ tiếp tục gặp phải những lo ngại về các nhu cầu xã hội khác nhau. Điều đó có nghĩa là bạn cần phát triển các kỹ năng để thương lượng về những loại xung đột này một cách liên tục, Mazzola Wood nói. Hãy nói rõ với người bạn yêu rằng mối quan hệ của bạn là ưu tiên hàng đầu, thay vì gắn bó với bất kỳ kết quả nào. “Hãy nhắc nhở đối tác của bạn rằng bạn đang ở cùng một đội và cam kết làm hòa,” cô nói. “Nó giúp cả hai bạn thở phào nhẹ nhõm trước bất cứ điều gì đang cảm thấy đáng sợ.”

Bạn đang băn khoăn không biết nên nói gì trong một tình huống xã hội khó xử? Gửi email